Anekdoti

AHEKDOT

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000. - $320,000! - $330,000! - $400,000! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: - Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит: - Братки, открытку купил! Едем за подарками!

Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков: HР: - Это у Вас что? (П)pодавец: - яблоки... HР: - Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше... HР: - А это что? П: - Сливы! HР: - Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину! Идет дальше... HР: - А это что? П: - Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ !!!

У девчонки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое??!! =8-[ ] Зовет старшего брата посмотpеть: - Братик, посмотpи, что там у меня все в кpови? Брат посмотpел и говоpит: - Я конечно не медик, но по-моему тебе х#й вместе с яйцами отоpвали..

Дык Иисус (если по русски - то Митя) решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу - бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) - БАБАХ из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орелушка в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит: - ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!

Hу как? - Восемь. - Что восемь? - А что как?

В аптеке: - У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя? - Да, вот, пожалyйста - свечи... - Дайте yпаковкy... Чеpез неделю: - Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем... - Вы их едите?! - Hет, в #опy запихиваю!

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa. Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее: - Те, че не спится? - Дa, сон приснился... Иду по бaзaру, a тaм члены продaют. Большие по 2р. и мaленькие - 1р., a сaмые мaленькие по 50 коп. - Hу тaк мой-то 2р. стоил? - Тaкие кaк у тебя по 5 коп. зa десяток! Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену. - A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя пи$дами, кaк гирляндaми! Ha сaмых нижних веткaх сaмые большие, a чем выше, тем меньше. - A моя-то нa сaмой верхушке виселa, поди? - Aгa! В твоей елкa стоялa!!!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :)

Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой топор. (Х) - Больной Петров, ампутация левой руки! (C) Тюк! (X) - Я сказал руки! (C) - Тюк! (X) - Я сказал левой! (C) - Тюк! (Х) - Я сказал Иванов!! (С) - Тюк!

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену: - Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: - Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ ...... ........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!

Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ф: Как?
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.



Частные обьявления

КУПЛЮ:
1) Стратегический бронепоезд изготовленый по технологии Stells - 2 шт.
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 137 км.
6) Самоходные противотанковые ежы - 5 шт.
7) Шальные пули - 56452 шт.
8) Пулю "Дура" - 45 шт.
9) Штыки "Молодец" - 25486 шт.

ПРОДАМ:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное количество
3) Окопных вшей - 300 млн. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45
6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса AC/DC - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу AC/DC - 1 батарейка
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости Van Dam-2 (олово) - 300000
шт.
10) Подземное ружье Root-3 - 15 шт.
11) Плевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашют к танку "Прыг-Скок" - 1 шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" - 34 шт.
15) Сухие штаны - 653979870897598 шт.

МЕHЯЮ:
1) "Шило-34" с вертикальным взлетом на "Mыло" повышенной проходимости.



Утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей
...и что они означают на самом деле

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)

42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

anekdot

Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при
отравлении».

В наши дни если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он скорее
всего швейцар.

Учат грузина русскому языку:
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!!
- Буличка! буличка!

Едут пятеро грузинов и пятеро евреев в поезде. У грузинов на всех пять
билетов, у евреев - один. Идет контролер. Евреи прячутся в туалет.
Проходит контролер, стучится в дверь, высовывается рука с единственным
билетом, контролер проверяет и уходит.
Обратный путь. Те же грузины и евреи. У грузинов на всех один билет, у
евреев - ни одного. Грузины прячутся в туалет. Стучатся в туалет евреи.
Высовывается рука с билетом, евреи берут билет и прячутся в другом
туалете...

Урок литературы. Вовочка и Учительница.
У: - Вовочка, ты ничего не знаешь! Ну давай, я тебе помогу. Поэт, первая
буква "П", последняя - "н", в середине - "ш".
В: - Не знаю.
У: - Ну что же ты, Вова, это же Пушкин! Ну давай еще раз. Поэт, первая
буква "Л", последняя "в", в середине "т".
В: - Не знаю.
У: - Ну что же ты, Вова, это же Лермонтов. Давай еще раз..
В: - Нет, Марь Иванна, давайте лучше я вам загадку загадаю.
Учительница с опаской: - Ну давай...
В: - Писатель, первая буква "Х", в конце "й", а в середине "у".
Учительница краснеет, вскакивает со стула, пересекает весь класс и
отвешивает Вовочке оплеуху.
Вовочка, потирая щеку: - Вообще-то это Хэмингуэй, но ход ваших мыслей
мне нравится...

Два охотника подстрелили утку и не могут поделить. Тут один говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет - того и
утка.
- Давай!
Ну первый ка-а-ак врежет второму! Тот упал, орет, минут 40 по земле
катался, потом встает и говорит:
- Ну ты №": @Х*! Ладно, теперь давай я бить буду!
А второй в ответ:
- Да забери ты свою утку!

Из "матрицы"...

Подбегает Нео к телефонной будке, звонит Морфеусу: "а тебе, лысый, я
телефон не скажу"

Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"

Надпись на парте в аудитории, где читал декан.
Заповеди:
1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.
2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека.
3. Не укради конспект, ибо все равно завалишься и т.д

Надпись в маршрутке:
Уважаемые пассажиры для повышенного обеспечения безопасности Вашей жизни просьба не орать на водителя он устал не меньше чем Вы

Надпись в туалете:
"Я здесь сидел и ср@л в экстазе
Виляя ж#пой в унитазе!"
Другим почерком:
"тебя бы мордой в унитаз...
Кудаб девался твой экстаз?"



Надпись на стене кабинка биотуалета:
"Осторожно, Кусто снимает".

Hадпись на помойке:
Вот так и живем!

Надпись на двери военкома:
Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...

Надпись в туалете:
"Ты плыви, плыви, моя фeкалия,
От Владивостока до Италии".

Hадпись на зеркале: "Другие не лучше!"

"Стучите громче - во дворе глухая собака"

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
"Родился и умер от дырки в резине".

Надпись на остановке в Израиле:
"Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".

Надписи в платном автобусе:
Землю - крестьянам,
Фабрики - рабочим,
Деньги - кондуктору!
Cпасибо, что вы воспользовались для проезда именно нашим автобусом и жуйте семечки с шелухой!

Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году:
Ученье - свет, а неученье - армия.

Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбёжки прячтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"

Hадпись на унитазе.
"Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"

Надпись в подъезде:
- Дорогая я тебя люблю.
Надпись ниже: "Лох - это судьба..."

Надпись на пачке сигарет:
"Минздрав предупреждает в последний раз..."

Надпись на входе на кладбище:
Mинздрав предупреждал!

Надпись в туалете (каждая строчка - другой человек)
я хочу спать с ним
а я не с ним
а я хочу спать одна
а я хочу есть
а я пить
а я жить
я так просто посс#ть пришла

Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!!!

Hosted by uCoz